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《亲爱的安德烈》10篇读后感

时间:2018-05-24 16:29 来源:未知 作者:阿凡tt6837ming

           

        《亲爱的安德烈》的作者是龙应台、安德烈,《亲爱的安德烈》的安德烈是作家龙应台的长子,用作母子情感交流的书信集冠名,相当妥帖。

        《亲爱的安德烈》读后感一、

        开始读这本书的时候,我不喜欢。因为安德烈说话的语气,因为他对妈妈的态度。还有,书中开始讨论的混血文化,因为离我的世界很遥远,所以我不是很感兴趣。

        但是,越读到后边越加喜欢这本书,越加明白为何那么多读者喜欢看他们来往的这36封家书,为何很多母亲和儿女被其中的文字感动。因为龙应台和他的两个儿子安德烈、菲利普,经历的日常琐事,问答的看似琐碎的问题,在我们的生活里也时常发生。只是我们大多数人,大多数时候选择了跳过去,不直面这些问题。或者因为各种原因,没有办法像龙应台他们一样进行心灵的交流。因此,当我们看到龙应台和她的儿子自由无拘束地谈心的时候,我们羡慕。当我们看到龙应台体谅、思考安德烈的各种异议时,我们羡慕。当我们看到,安德烈可以将自己的心里话告诉母亲,哪怕是讨厌母亲的一些行为时,也会直接说出来,我们一面觉得不该不尊重和辜负母亲,一面又觉得安德烈说出了我们不敢说的,我们羡慕。

        在这本书中,我看到了自己现在和父母经历的,也看到了未来自己可能会和孩子经历的。它像一部人生启示录,告诉我们,两代人之间会存在的问题,以及要如何面对才是最好的结果。它告诉我们,父母的爱与放手成全,对于孩子同等重要。它告诉我们,中国与西方文化的差距。如果两代人生活于同一国度,可能会面临代沟问题。如果两代人生活于不同的国度,那么除了代沟,还有文化认知的隔阂。所有的问题,不是特例,但是能够处理好的人,总是少数。所以,我们需要接受,需要提前纳入思量。

        每一个孩子长大后都想要快速展翅飞翔,每一位父母却永远觉得孩子永远是孩子。或许,孩子需要飞得慢一点,父母需要把手中的风筝线慢慢地松一松,这个过程中可能会有摩擦,会有隔阂,但是,各自都努力地去学习一点,都努力为对方去考虑一点,或许两代人之间才能更和谐,更美满。

        我最喜欢第35封信:独立宣言,后面一位叫“小鱼”的读者的来信。她从一个我从来没有想过的角度,去剖析孩子独立的渴望。就像父母年轻的时候需要更多的时间面对精彩纷呈的世界,希望孩子多睡一会儿、多在别人家玩一会儿一样,当孩子长大了面对新世界的时候,他也会想要一个自我独立的时间。这样的换位思考,这样的将心比心更让人动容。而我们大多数人面对的都是孝道、道德,一种捆绑式的爱,一种压力式的爱,一种没有选择权的被动接受的爱。就像一位读者说的:“他们是很疼很疼我们,但将情感隐藏得深深的传统中国式父母。那种重担,那种责任,那种内疚,要把孩子压得窒息。”

        《亲爱的安德烈》读后感二、

        我和儿子每天都有阅读的习惯,总是用买菜的小拖车去图书馆拉一大堆的书回来,少则二十来本,多则六七十本。这次所借阅的书当中有一本龙应台所著的《亲爱的安德烈》一书,细细品读之后,虽然不做读书笔记很久了,但看完这本书后总觉得要有必要摘录些片段下来,亦或是我也和龙应台一样,有着青春期的儿子,有着母亲内心深处对孩子前途未卜的不安?

        安德烈:”妈,你要清楚接受一个事实,就是,你有一个极其平庸的儿子。“

        龙应台:”我可以现在告诉你,如果你‘平庸’,我是否‘失望’。对我最重要的,安德烈,不是你有否成就,而是你是否快乐。

        而在现代的生活架构里,什么样的工作是你觉得有意义的,你的工作不绑架你使你成为工作的俘虏,容许你去充分体验生活,你就比较可能是快乐的。至于金钱和名声,哪里是快乐的核心元素呢?假定说,横在你眼前的选择,是到华尔街做银行经理或者到动物园做照顾狮子、河马的管理员,而你是一个喜欢动物研究的人,我就完全不认为银行经理比较有成就,或者狮子、河马的管理员‘平庸’。每天为钱的数字起伏而紧张斗争,很可能不如每天给大象洗澡,给河马刷牙。”

        当你的工作在你心中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严。成就感和尊严,给你快乐。

        你记得提摩吧?他从小爱画画,在气氛自由、不讲究竞争和排名的德国大发幸运分分彩系统里,他一会儿学做外语翻译,一会儿学做锁匠,一会儿学做木工。毕业后找不到工作,失业时十八岁,今年他四十一岁了,依旧失业,所以和母亲住在一起。

        因为没有工作,所以也没有结婚。所以也没有小孩。提摩自己还过着小孩的生活。可是,他的母亲已经快八十岁了。”

        我担不担心我的安德烈-----将来变成提摩?

        老实说......是的,我也担心。

        我怕你变成提摩,不是因为他没钱没名,而是因为他找不到意义。我也要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成就,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义,有时间的工作,而不是被迫谋生。‘平庸’是在跟别人比,心灵的安适是跟自己比。我们最终极的负责对象,安德烈,千山万水走到最后,还是‘自己’二字。因此,你当然更没有理由去跟你的上一代比,或者为了符合上一代对你的想象而活。

        “大树有大树的长法;小草有小草的长法;这世上大部分的人,都是小草。即使你是一株小草,你也不要孤立自己。“

        《亲爱的安德烈》读后感三、

        亲爱的安德烈源自于龙应台母子之间的书信往来。书中母子间对各种事物的讨论,颇有争锋相对的意味,也许正是需要这种相对才能让隔离的两代人相对的迈出步子,向彼此了解靠近。所以安德烈是幸运的,他有一个智慧的母亲,懂得沟通,更懂得很多人看到但想不明白的道理,并化作一封封言辞优美思想深邃的信。

        从某种意义上讲,孩子是父母的老师。他呱呱坠地,催促父母学会做父母。我在想,假如有一天王云曦像安德烈一样问我这些问题,我会怎样作答,怎样令她受惠。我们并非过了18岁就是成年人了。在很多时候我们只是大号的孩子。我们成长中有很多暗伤,许多成长的任务并未完成,或者完成的并不好,与孩子相处,这些问题往往会浮出水面,误导,批判甚至伤害孩子,伤害自己。

        现在,孩子在成长,我们也要一道成长,对世界保持好奇,对人生充满憧憬,对如今怀抱感恩,对理想保持追求,对现实保持清醒,而对人生中各种问题和疑惑,寻求答案,完善自我。龙应台是这样的,她的理性,睿智,热情等等深刻的影响着安德烈,让我们相信,只有这样,我们的人生就会变得更通透,更明亮。

        大发幸运分分彩的方法和技巧,只是孩子成才的冰山一角。孩子的大发幸运分分彩拼的是功底,是父母的人生智慧,是父母的思想理念。许久,大发幸运分分彩孩子的五道首先得执着地栽培自己。这是个漫长的过程,既为孩子,也为自己。

        《亲爱的安德烈》读后感四、

        我记得蔡澜娶老婆的时候,不要什么条件,就是要他妈妈不能欺负他的老婆。原因很简单,因为蔡澜觉得世界上最复杂的关系是婆媳关系。

        婆媳关系似乎离我实在太远,那我说下父母与子女之间的关系吧。

        我想一下,自从我出国留学之后,跟父母之间的沟通也仅仅限于微信发发鸡汤文,然后就是一周一次的QQ视频。不过这也还好的,没什么问题。一旦我回到中国,每次见面必定是龙争虎斗,吵个你死我活。很显然我们不喜欢《甄缳传》里面的暗斗,我们都是直爽的人,来明争!

        要说为什么吵起来,我也记得不清楚了,大概就是一些很小很小的事情,例如房间没有收干净,又或者订了2个月后的机票没有告诉她是早上还是下午上飞机这类事情。对的,就是这么小的事情,最后可以变成一场关于哲学的辩论。每次她开始唠唠叨叨,我受不了就表现出不耐烦的表情(怪我是个耿直的人啊),这个时候她就会话锋一转指出我在工作中必须要低声下气,无论碰到什么客人,都要耐烦耐烦再耐烦,这种工作态度你日后必定吃亏。

        天呐,你又没看过我工作,怎么可以做出这么惊人的推断!我当然反驳啦。

        很好,一场关于命题与伪命题的哲学讨论开始了。真后悔我当初没有报哲学系,不过我想报了也没啥用吧。

        我一直都抱怨我妈管的我太多,无论是该管的还是不该管的,都要提醒各不停。她就认为我一直以来办事不力,经常不按照她的意思出牌,没有做到“严格对上级负责”。

        我实在是认为这种唠叨与反唠叨的过程是浪费GDP,我一直尝试找出解决的办法。

        我一开始以为,错的应该是我妈,因为她提醒的事情完全是我可以做的,只不过是现在没做。而且我已经是26岁的人了,不要老是当我三岁小孩,好像拉了屎都忘记擦一样。我想只要我妈放手不管,那么应该就没有机会争吵了。我还想,应该是她们一代的人太顽固了,老是不多看点书进步一下,跟我们这个时代,跟我们这代年轻人接轨一下,老是抱着30年前的见识怎么行啊。要是多跟我们接轨下,我想我妈肯定会知道她那些唠叨多可笑。

        我计划过,如果我多读几本她们年代的书,了解她们多一点,是不是就可以解决问题呢?

        但是这真的是很天真。这个想法是实在是太天真。

        因机缘巧合,我看完了龙应台的《亲爱的安德烈》龙应台跟他的儿子安德烈也有这样的问题:儿子好像一个卷起团的小刺猬,靠的太近扎手,放开了自己舍不得。安德烈喜欢流行乐,龙应台喜欢研究典故的出处,他们也没用互相欣赏对方的爱好。当我看到安德烈告诉他妈妈“我们这一代是性、音乐与毒品”,他妈妈紧张得马上上电脑问他有没吸毒。在我看来我完全可以感受到安德烈一定是既无奈又可笑,但是我也可以微微感觉到如果我这样说,我妈也一定会追问个不停,直到我投降为止。

        这父母与子女之间的对抗过程,我想应该是全天下的通病。真是“家家都要念这本难念的经”。

        我想这个问题的根源应该是几十年的社会发展,形成了2代人之间的不同。这道沟壑是无论如何都不可能填平的。我父母那一代,经历过各种运动,上山下乡,国企改革下岗。我们这代人呢,80后,接受的是2000年后的流行花园、韩风日风欧美风、就业压力等。这几十年时间的差距,不是三言两语就可以对接起来的。

        《亲爱的安德烈》读后感五、

        “我们是两代人,中间隔个三十年。我们也是两国人,中间隔个东西文化。我们原来也可能在他十八岁那年,就像水上浮萍一样各自荡开,从此天涯淡泊,但是我们做了不同的尝试——我努力了,他也回报以同等的努力。我认识了人生里第一个十八岁的人,他也第一次认识了自己的母亲。”《亲爱的安德烈》的主人公之一龙应台,作为一个母亲,她这样说。

        看了这本书,我不由自主地跟随他们书信的印迹,开始了一段心灵之旅。

        这本书感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者,为两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。

        是啊,在我们的周围,有多少人像他们母子一样无法聚在一起。有的母亲为了生存离家弃子,外出打工赚钱,孩子成了留守儿童;有的母亲因为意外事故或是疾病缠身,离开了孩子,亲人再也无法相守;有的孩子尚未成人便外出打拼,早早地脱离了母亲的陪伴。所以,现在的孩子与母亲之间的相处时间越来越少,距离也越来越远。渐渐地,母亲已不再是最懂孩子的那个人,她已经渐渐远离了孩子的心。

        母亲龙应台与儿子安德烈共同找到一个透着天光的窗口,透过36封电子家书,两代人开始了“打开天窗说亮话”。他们通过书信诉说着自己的生活、学习与工作,有玩笑话,有关心与在乎,但更多的是相互坦诚的交流。

        我想,对于许多人来说,书信也许是最好的交流方式。在36封家书里,让我最有感触的是第四封信——《年轻却不清狂》。这封信是安德烈写给龙应台的,里面讲述了他十八岁的生活。他的十八岁也正是我们所向往的自由、无忧无虑的生活,那是一种没有大人管教的有些放纵的时光。对此,龙应台在回信中给予了理解:“玩,可以说是天地之间学问的根本”,“玩,也同样是在达成一个集体的意志”。但她也同样给予了提醒:“走进人生的丛林之后,自由却往往要看你被迫花多少时间在闪避道路上的荆棘。”——深沉的母爱渗透在每个字眼之中。

        爱,这个字眼对我们来说,无非就是家人、朋友给予的温暖与体贴,它更多的来自于家人。在看完《亲爱的安德烈》之后,我才明白,当两个无法经常待在一起的母子,对爱的理解也是完全不同。

        而且,即使是长久相处在一块的母子,其中的代沟也赫然存在。就如现在的我和妈妈,我们每天都会见面,这样的无间无疑是件让人羡慕的、特别幸福的事情。有时我也会惹妈妈生气,平时别看我大大咧咧的,但每当事情过后,当时觉得理直气壮的我,内心其实还是很后悔,都希望下次自己有更好的表现,让妈妈觉得欣慰。

        是啊,随着时间的流逝,成长中的我们渐渐明白,父母为我们付出了太多太多,可我们却总是忽视他们的辛苦,把这些无私的奉献看成理所当然。扪心自问,我们为父母做了什么?时间的变迁,带走了父母还来不及挥霍的年轻,留下的却是无尽的沧桑。感恩,理解,支持,帮助……趁我们现在还与母亲在一起,好好沟通,别让母子关系再次生疏。

        在人生这个过程中,尽管我们要遭遇未知的艰难险阻,尽管不可能一帆风顺,但我们要珍视亲情,善于沟通,把父母丰富的人生经历分享,让我们更深刻地理解生命中的真、善、美!

        爱,只是十个笔画、两个拼音拼成的一个字,只是四个字母组成的一个单词。但正是这个简简单单的字,却蕴涵着很深的含义。不能轻易看待任何一个平凡的事物,或许就是因为平凡,才让我们的生活变得不再平凡。

        爱,是一场心灵之旅。

        《亲爱的安德烈》读后感六、

        《亲爱的安德烈》全书主要是作者龙应台和他的儿子安德烈之间的35封书信,其中也穿插了不少读者的来信及他们对此的回信,龙应台和安德烈两母子以书信的交流方式,试图接触、了解彼此的生活、世界和心灵,两人在信中除了交谈家事外,还就价值观念、文化品味、东西方文化差异、政治时事、城市文化等等交流了各自看法,读来耐人寻味。()

        从书信中我们可以看到,像大多数父母和自己青少年时期的孩子一样,龙应台和安德烈之间也存在着一定的代沟和阻隔,而横在他们之间的这堵无形的墙主要是由于价值观念和年龄的差异造成的,安德烈代言的是二十岁左右的青少年,而龙应台则代表着五十岁上下的父母辈,两代人之间在生活方式、价值观念和文化品味等方面有着明显的差异,甚至冲突。不过,可贵的是,龙应台和安德烈并没有让他们之间的代沟越拓越宽,而是以书信的方式坦诚交流,相互了解和包容,龙应台由此进入了一个二十岁少年内心的情感世界,而安德烈也第一次真正认识了自己的母亲。其实,就像龙应台和安德烈之间的故事一样,父母和青少年时期的孩子或多或少会有代沟、阻隔甚至情感冲突,但两代人之间其实完全可以像朋友一样心平气和地坐下来谈一谈,坦诚交流,互相了解包容。父母辈不要总把自己的价值观强加于孩子身上,代替孩子去看世界评社会,孩子们也不应把自己内心的小宇宙隐藏起来,不要总以为自己的世界与父辈们格格不入。十八岁的我曾经也认为自己的世界父母是永远不会懂的,也没必要让他们了解。现在,二十岁渐显成熟的我回想起自己十八岁时的那些想法和做法,其实真是那么的幼稚,甚至是不可理喻!如果说我那时候能主动打开心扉,让父母进入自己的内心世界,遇事征求一下他们的意见,那么我以后的人生轨迹或许会转变,当然是向好的方向转变。

        除此之外,书中“独立宣言”一章中菲利普(龙应台的二儿子,十六岁)对于自己妈妈及她朋友们的某些做法感到不满尤其引起我的共鸣。有几次龙应台带着菲利普到外面与她的朋友见面,又或者是朋友来他们家做客,这时候朋友们总会首先看菲利普一眼,然后转而望向龙应台,笑着向她询问菲利普几岁啦,读几年级啊,懂几国语言啊等等,仿佛以为菲利普还小不懂得回答这些问题,又或者是菲利普辈分小不够资格与他们对话,应该让大人来为他“代言”。这种行为其实在我们身上也一定发生过,我就经历过好几次,饭局上一些大人总是当着我的面向我爸妈询问关于我的一些问题,望也没有望我一眼,更可气的是我妈妈有时候竟然还会在我刚想发言时主动“抢答”,脸上竟然颇有几分自豪得意,我那时候真想夺门而出,为什么要忽视我的存在呢?难道我一个大学生还回答不上你们那些“高深”问题?而妈妈你为什么总要为我“代言”呢?就因为我辈分小,没有说话的地位?你们说我在面对生人时不会说话,不敢说话,天啊,你总是这样为我“代言”叫我怎么打开话匣子啊?还有,你们谈的总是房子、车子、票子、关系,官场,乐此不疲,你叫我怎么好意思插话,和你们畅谈一个二十岁大学生的内心世界啊?

(责任编辑:阿凡)

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